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今年调剂到了双非，对未来的学习环境一无所知，很怕自己会后悔，所以想了解一下已经在读或者毕业的前辈有何经验之谈。万分感谢！！！

更新2020/04/22

承蒙厚爱，得到了很多关注。恰逢特殊的时期（无论是疫情的黑天鹅事件，还是小我与外界的冲突），很多新同学处于考研（无论是准备复试还是着手调剂）或落败再战的漩涡和徘徊中。我分享自己的经历，仅一家之言，望能激起各位对扣问内心的勇气，明白自己想要什么。成年人的选择并非简单的对错，是否，好坏。

回想我当年做决定时，还未思虑周全，便被催促着向前，但让此时的我再说是否后悔，我会说不悔。彼时的我，一方面未看到双非学校中科研薄弱坚信，另一方面更是高估了以自己的力量实现职业理性的能力。这是正常的，当我们处在当下时，无法跳脱出来观以个人人生发展道路的全貌。是过去的我，奠定了现在的我，也是现在的我，成就了未来的我，此乃因果。于是，我们在做选择时，请多问问内心，如果你不知道自己想要什么，别慌张，多去尝试，在实践中你会听到深处的声音。就好比，我大学时，认为自己很适合科研，也有志于从事研究。但当我真正走近了，才发现或许我以为的合适确实是我以为。真正的研究是枯燥的，更有压着喘不过的论文指标，课题指标，试问我真的可以承受嘛？所以读了双非的研何尝又不是一种因祸得福呢？人重要的认识自己，至于认识的过程岂有好坏？试问如若我真的去了一流的学校，拼命的写论文，做研究，到了看似“更好”的平台，我的本性（内在特质）就会发生改变吗？

我想并不会。所以对每个人而言，重要当下，选择（方向）比努力（奋斗）重要。这里的选择（方向）不可简单的理解为选择更好的学校，更好的平台，而是从心，多给自己一个试错的机会。你大可多去尝试，再经历后，所有的迷雾都会散开。

研究生三年给我带来了很多成长，尤其是个人思想和心智上的健全。因此，不可直白的概论，双非的研不值一读。当你知道，所有的值与不值，仅仅取决于你自己而非外界后，你才会坦然。这需要时间，稍安勿躁！

推荐两首诗，《假如生活欺骗了你》和《未选择的路》。它们从初一的语文一直跟我到现在。无论处于哪个人生阶段，它们都被你反复诵读和回味。愿你也从中汲取力量。

以下，故事的全文。我仅以一家之言，浅述个人往事。若于各位有所裨益必是欢欣喜悦，若有感同身受则回以问候。安好，努力不息。

先说结论吧，故事太长，往事太久。我不后悔这三年，或许仍遗憾当初这个"莽撞"的决定。但，这又何尝不是一种成长，让我走过更崎岖的路，让我在反复追问中认识了自己（困境远比顺境让人成长更多）。很庆幸，我还未失去生活的斗志（虽然会懊悔，会难过，好在最后都扛了下来），人生才刚刚开始不是吗？

少不更事时，不懂学校的重要性，理解为有书读就行。多年以后回想起来，考研或许是我一辈子的遗憾了。

总有那么一个契机，让我把故事都记录下来，是为了提醒自己，也期望能告诫别人。这是一个很长的故事，这是我给自己的纪念。入学双非研究生，我从慢慢的从不甘心，到接受这是我的每一个选择决定带我来到了现在的位置（虽然我知道，多数人在走过坎后，会在路边树一个牌子告诫后来者，别再走这条路。可，人呢，往往对没经历过的事看的很轻，高估了自己的实力，轻视的别人的建议。我多想把自己的经验分享给别人，可也在我真的做的时候发现，但看过来人的经验犹如纸上谈兵，只有自己真的跌倒过，吃过亏，伤疤才会告诉我们所有的教训）

我的本科就是双非。读书的时候，并没有觉得有任何歧视，我仰仗着品学兼优，又颇受老师美誉，一直自我感觉良好。大三时便决定要考研了，甚至有了一直从事科研的想法。我走过的路，受导师的影响很多，无论是学校的选择，还是最后改变了第一志愿，当时说我无怨无悔，最后也一语成籤，奠定了我之后艰难的路。

在考研院校的选取上，我变了又变。从京区中科院，到南方中科院，再到南方985，最后成了本校（同学知道我改完志愿的不可思议，或许我也真的以为，但我还是这么做了）。

在考研这件事上，我本科的导师，一点点给我画饼，又一点点为我去饼。他告诉我只要努力，一定可以考上中科院（说给我联系好了师兄，今年有名额，虽然这最后成了别人的嫁衣）；再告诉我中科院系统和985太看出身了，双非的人，侥幸进了初试，复试也一点机会没有；仍是他告诉我，当年本校一志愿的人很多，让我考虑改志愿报考本校。我尤记得改志愿那一晚失眠了。第二天登陆研招网系统变更一志愿的双手都在陈都在颤抖。是啊，我选择了稳妥，放弃了拼一拼的机会。哪怕在最后初试分数出来后，我的成绩出奇的高，完全能够进原志愿的复试，但我终究还是错过了。毫无意外的进了双非的本校读研（我不怪任何人给我的建议，只可惜当初我没有再坚持）

入学双非研究生，起初我还是信心满满，渴望有一番作为，渴望由考博再杀出一条血路。可后来的事实证明，是我太傻太天真。哪怕我有满腔的斗志，胳膊也拧不过大腿。

只有读了双非的研才知道，哦，原来周围的同学只是为了混个文凭而来，只有我看似天真的准备搞科研；只有读了双非的研才知道，本科时候认为的那些光鲜亮丽的老师们，不过是在双非高校里，得过且过，摸鱼渡日罢了。

在双非的学校里，何谈科研？

老师们，几乎不从事一线研究工作，除了给本科生上上课，从来不出现在学院办公楼里。

没有任何学术资源，导师也提供不了任何学术帮助，而你反而成为了听话且优质的免费劳动力。

当我还天真的以为可以靠自己的努力出成果，让意向博导看到时，我才发现自己身上双非的烙印早已将我拒之读博的门外。

我愤怒啊，可又何必呢？一开始的选择难道不就注定了这样的结果吗？只是在故事的开头我并不知道这是结局，也太过盲目的认为，靠自己的力量可以改变墨守的规矩。

双非读研的这几年，我很拼。从来不需要导师的push，我会主动的提出想要分析的研究内容，会自己琢磨思路，写粗糙的论文（被导师批评的一文不值，可最终还是发表了，也着实有趣）。所有的荣誉和成绩都靠自己争取。在多少的日夜，心有不甘，孤枕难眠，最后还是选择去努力，不辜负自己的选择和所有的付出。

遗憾的是，在研三申博的时候，我骄傲的想要一雪前耻，非G9高校不申。却偏偏忘了，我的出身只是双非而已，仅此一条，便断送了我所有的退路。那段时候，我信心满满，请求硕导帮我联系博导。他若有若无的帮我出谋划策，可还是在最后的绊了我一脚，着实让我心寒。尽管研究生和导师是利益的共同体，在同一条船上，我自认为为课题组奉献了许多，却还是没有换来导师的推心置腹和设身处地的着想。

现在的我，走过了所有的路，看清了作为一个双非硕士想要申博的重重困难。但这一次我毫不后悔，我曾为我所有的决定付出了全部的努力，不计较最后能否成功，但起码没有临阵退缩。我试着去认识自己的内心。我究竟是否想要从事学术，是否还有热情从事这充满挑战的事业？我的内心渴望的是声名还是金钱？我是迫切的想要证明自己还是单纯的热爱。

当我一次次搜索“为什么要读博”，“读博的经历”等问题后，我意识到，我或许只是不愿意承认，我并不适合继续读下去了，我的初衷看似单纯实则夹杂太多私欲。我太渴望证明自己，太渴望被认可…这已经背离了读博应有的初心。最后，我希望不是“读博”放弃了我，而是我放下了“读博”。

写着写着，信马由缰，展开了太多。我的经历或许在很多人身上同样发生着，或许也有人在承受着这样的痛苦。有强大的上进心，荣誉感，却没法做到。不过，我或许也不再抱怨我出身双非，读了双非的本硕。因为不管怎样，我曾经这么努力，我在一点点的不屈中认识了解了自己，虽然这还只是冰山一角。

双非的研究生是否值得，每个人的评价并不相同。希望能无愧于自己的初衷。我很幸运，在这三年级，了解到世界的广大，我是如此渺小，我从来都只是平凡的一粟。不再刻意的为了证明些什么而去做，应该享受这个过程的。这三年，我成长了，无论是痛苦还是快乐，都有感悟，让我经历了另一种生活，领略了不同的风景。

如果，还有机会。我希望研究生的三年还可以过得更精彩，虽然我从未放弃过努力。或许，我还可以更加肆意绽放。

我不再担心太遥远的未来，不再苦苦纠缠于已书写的曾经。当下才是我最该珍惜的。

请包容我的四处飘散的思绪，最后，祝所有一切安好。

祖国会好，我们都会更好！